Vor langer Zeit habe ich in meiner Studie “Der Homo sapiens als Flugpassagier” eine grobe Kategorisierung von Personen vorgenommen, die sich in der natürlichen Umgebung eines bzw. gar IN einem Luftfahrzeug befinden. Erst letzte Woche hatte ich aufgrund einer Dienstreise nach Amsterdam erneut die Gelegenheit, meiner Arbeit ein paar Notizen hinzuzufügen und erneut die Sachlage zu prüfen. Sollte ich meinem ausgeklügelten System nicht doch noch die ein oder andere Subkategorie hinzufügen? Doch mir wurde erneut bestätigt, dass dies völlig überflüssig ist. Passagiere lassen sich problemlos in eine dieser Schubladen stopfen:

1. Hat Manieren.

2. Vermutlich temporärer Verlust der ansonsten hoffentlich vorhandenen Manieren.

3. Von Wölfen aufgezogen.

Welches Verhalten legt der Passagierus Flugzeugus (im Folgenden nur noch PF genannt) aber an den Tag, um in eine der Kategorien zu fallen? Nun, in Wahrheit liegt genau hier der Hund begraben, denn es muss eine Evaluierung stattfinden und gewisse Umstände sollten berücksichtigt werden.

Zum Beispiel, wenn einem der PF von hinten die Knie in den Rücken drückt. Hier sollte man sich erst vergewissern, ob es sich nicht um einen PF mit stattlicher Körpergröße handelt. Der hat meistens von Haus aus schon ein schlechtes Gewissen und ist gestraft genug, sich in die Eco quetschen zu müssen.

Vor zwei Jahren hatte ich mal so einen “Rückendrücker” hinter mir. Der war jetzt nicht übermäßig groß oder hätte sonstwie besonders viel Platz gebraucht, er hat es sich einfach bequem gemacht, indem er sich mit seinen Beinen in meinem Sitz, ergo in meinem Rücken abstützte. Habe ihn äußerst höflich darum gebeten, das doch bitte zu unterlassen und bekam prompt ein “Nö, das ist die einzige bequeme Position” zurück. Ich habe mich total verdattert umgedreht und nur gedacht “Ja Mensch, der wird es doch 1h lang normal sitzend aushalten”. Dann habe ich meinen Sitz zurück geklappt. Auf Anschlag. Und ihn in Kategorie 3 getan.

PF mit Alkohol-Fahne: 3. Wenn ich mich für einen gewissen Zeitraum mit anderen Menschen auf sehr engem Raum drängeln muss, trage ich Sorge dafür, sie in ihrer olfaktorischen Wahrnehmung nicht zu belästigen.

Die “Ich sitz in der Mitte, also benutze ich beide Armlehnen” PFs: 2 

PFs, die ihre Handgepäck Trolleys der Breite und nicht der Länge nach in die Fächer über den Sitzen stopfen. Das machen locker 99 von 100 so. Auf die Idee, dass da außer einem selbst noch 200 andere mitfliegen, kommen die natürlich nicht. Kategorie 2, je nach Laune schmeiße ich die aber manchmal auch in die 3.

Bei den PFs des Fluges OSirgendwas von Amsterdam nach Wien letzten Mittwoch muss ich mich auch noch bedanken! Die haben sich alle so in den Bus gestellt, dass ich, als eine der letzten aus Sitzreihe 20 kommend, mich zwischen Menschen und Bustür falten durfte. Immerhin war ich dadurch keine einzige Sekunde in der Gefahr umzufallen UND durfte mein Gesicht im Rucksack meines Vordermannes ausruhen. Ach Kinder, ich steh ja auch nicht so auf Körperkontakt mit Fremden, aber man kann doch bitte mal einen Schritt zusammenrücken!

Übrigens war für Sightseeing in Amsterdam überhaupt keine Zeit, nur für ein paar After Work Drinks. Was ich gesehen habe reicht aber, um definitiv wieder zu kommen. Niedlich, diese frühmorgendliche Rush Hour auf den Radwegen.  Außerdem tragen dort sogar die Laternen Kronen

Irgendwie ist er passiert. Eine Freundin erwähnte, dass da jemand in den Stall gezogen ist, der eine Reitbeteiligung sucht und dass der Gaul ein besonders liebenswerter, hübscher und süßer wäre. Und ich, die sich eigentlich an kein Pferd mehr so wirklich binden wollte, sagte: “Okay, schauen kostet nix.” Beim 1. Date gingen wir spazieren und ich wollte ja eigentlich Distanz wahren. Eigentlich. Bloß nicht gleich in Begeisterungsstürme verfallen. Bloß nicht. Erstmal Kennenlernen und alles schön objektiv betrachten. Die Krönung meines super Plans: objektiv bleiben. Vielleicht passt die Chemie zwischen dem Pferd und mir ja gar nicht und/oder ich komme mit der Besitzerin nicht klar. Tja. Nach dem ersten Spaziergang mit ihm war zumindest folgendes klar: Dieser Grantscherm, der anfänglich immer ein bisschen so drein schaut, als wäre jeden Tag Montag, hat es innerhalb weniger Stunden geschafft, sich direkt in mein Herz zu schleichen und die Chemie zwischen seiner Besitzerin und mir könnte besser nicht sein. Relativ schnell war abgemacht, an welchen Tagen ich mich um ihn kümmere.

Nachdem mein Vorhaben, sich nicht allzusehr in das Pferd zu vergucken schon am ersten Tag so grandios scheiterte, warf ich auch alle anderen Vorsätze über Bord und kaufte ihm ein schickes Halfter aus der neuen Eskadron Kollektion (ja, es gibt Sommer-/Winterkollektionen für Pferde). Okay, den dazu passenden Führstrick habe ich auch mitgenommen. Aber sonst nichts! Bis auf Fliegenhauberl, Huföl und Hufstrahlpflege. Außerdem ein Poloshirt für mich. Die rot-blau karierte Abschwitzdecke sähe bestimmt auch total süß an ihm aus, aber ich wusste noch nicht, welche Größe ihm passt.

Letztens hat es mir dann überhaupt den Vogel rausgeschossen. Da stand ich mit Herzerln in den Augen vor dem Pusztamoped und brabbelte etwas von “Orrrduhüüübscherlauserhase”. Auf Nicht-Reiter wirkt das jetzt natürlich völlig unzurechnungsfähig, aber man muss sich ja nicht jedem erklären.

Jedenfalls, was ich an dem Gaul so unglaublich mag: er ist schlau, klar im Kopf, will beschäftigt werden, lernt sehr schnell. Anfangs hat er viel gebettelt. Also wollten wir ihm klar machen, dass es Leckerli nur für´s Hackeln gibt und drei, vier Mal hintereinander den Spanischen Schritt abgefragt. Plötzlich fing er völlig unaufgefordert an, im Spanischen Schritt neben mir herzugehen, in der Hoffnung, die magische Leckerlischleuse würde sich dann für immer öffnen. Nice try. Okay, für die Idee dahinter gab´s eine Karotte extra.

Vor mir gehen drei Frauen, sie sind Roma oder Sinti, ich kann das nicht genau sagen, sehr ärmlich gekleidet. Keine von den dreien hat eine Jacke, eine hat sogar nur einen dünnen langen Rock an. An den Füßen trägt sie Socken und Sandalen. Der Anblick tut mir leid, aber sie scheint einfach nur die Zähne zusammen zu beißen nach dem Motto “Muss ja irgendwie” und konzentriert sich auf ihr Gespräch mit den anderen beiden Frauen während sie die Treppen hinunter gehen. Nach wenigen Metern bleiben sie auf dem Bahnsteig neben zwei Menschen stehen.

Diese beiden Menschen stellen die U-Bahnaufsicht dar. Einer von ihnen dreht sich um blafft die drei Frauen an: “Ticket?!?”

Die Frauen starren ihn verständnislos an. Er wiederholt sich. “Ticket!! Müssen Ticket kaufen!!”

Sie starren ihn wieder an, verstehen ihn nicht. Dann schaltet sich das andere Aufsichtsorgan ein: “Rauf gehen! Ticket kaufen!”.

Der Ton macht die Musik. Die drei Frauen begreifen, dass sie nicht erwünscht sind. Sie drehen sich um und gehen wieder nach oben. Jene Frau, die an den Füßen nur Socken und Sandalen trägt, tut sich besonders schwer.

Zufrieden drehen sich die beiden von der Aufsicht wieder um und fragen nicht eine einzige weitere Person nach ihrer Fahrkarte.

Mich kotzt nicht an, dass sie nach den Fahrkarten gefragt haben. Mich kotzt an, dass hier jemand seinen Frust bewusst an drei Menschen ausgelassen hat, die offensichtlich keine Österreicher sind. Dafür, und das sage ich als Yugo-Piefke-Ösi Mischung jetzt mal ganz österreichisch, hätte ich den beiden so gerne eine in die Goschn ghaut (statt fassungs- und wortlos das Szenario mitanzusehen).

Aber es ist doch wirklich zum Kotzen. Da hat man es sich mit seinen +200 Feeds wo bequem gemacht und dann kommt quasi der Vermieter an und sagt “Joaarr, also.. ich hab da keinen Bock mehr auf die Scheiße hier. In zwei Monaten bist du hier ausgezogen, okay? Achja, bitte um besenreine Übergabe oder alles, was nach dem Auszug noch da ist, gehört mir.”

Nachdem das Thema ja in diversen Online-Medien vertreten war und die dankenswerterweise auch gleich Tipps gaben, wohin man umziehen kann, habe ich mir ein paar von diesen Feedreadern angesehen und bin schlussendlich bei dem Anbieter hängen geblieben, den fast jedes Medium als erstes genannt hat: Feedly. Die Anmeldung erfolgt über das Gmail Konto, die Feeds aus dem Google Reader werden mit einem Klick importiert, alle gewohnten Funktionalitäten (und noch einige mehr) sind da (insbesondere meine heiß geliebte Markierungsfunktion für Blogposts, die mir besonders gut gefallen haben) und last but not least muss ich noch erwähnen, dass das Layout im Magazinstil viel hübscher anzusehen ist.

Umzug und Gewöhnung taten also gar nicht weh, meinetwegen kann Google den Reader ab sofort dicht machen. Wieder mal umsonst aufgeregt.

Hinzu kommt diese ständige virtuelle Reizüberflutung, die mich tagtäglich überrollt, weil ich ja so viel im Internet bin, schon von Berufs wegen, dann noch der private Konsum und das liebe ich alles, ist ja quasi mein natürliches Habitat (zusätzlich zu Reitställen, Heurigen und den dunklen Bars dieser Stadt). Trotzdem gebe ich jetzt mal dem Internet, insbesondere Pinterest die Schuld.

Total unschuldig legte ich mir damals ein Profil an und sortierte meine Boards in Wohnideen, Pferden (was sonst?), Reisen und Misc. Insbesondere in Sachen Wohnideen erhoffte ich mir Inspiration en masse. Bekommen habe ich Komplexe. Komplexe, weil meine ewig unfertige Wohnung eine konzeptlose Anhäufung von 08/15 Teilen aus dem Schwedenhaus ist. Die Themen-Boards, denen ich folge, sind zwar allesamt sehr nett anzusehen, sehe ich doch dauernd Bilder von riesigen lichtdurchfluteten Zimmern (lebendige Räume, wie der Innenarchitekt sagen würde), in denen geschickt mit klitzekleinen und sündhaft teuren Dekorationen Akzente gesetzt wurden, demotiviert mich allerdings auch ensprechend. Genauso wie diese DIY Master, die aus alten Sesseln eine neue Küche basteln. Hört auf, sowas ins Internet zu stellen! Ich hasse euch!

Beispiel für eine von diesen Wohnungen, insbesondere das Bild. ICH WILL DAS AUCH HABEN!! Ernsthaft, wo nehmen die sowas her?

via

Achja und dann habe ich noch vor einem Monat meine Hose gesprengt, als ich mich gebückt habe, um etwas vom Boden aufzuheben. Ich dürfte noch ein bisschen gutes Karma übrig haben, denn mir ist das zuhause passiert und nicht auf offener Straße. Das letzte Mal, als mein Körper gesagt hat “Du, gut is.. gö?!” war vor 8 Jahren. Da platzte meine Reithose beim Aufsteigen. Das hat so einen Knall gemacht, dass die Stallbesitzerin das Fenster vom Reitstüberl aufgerissen hat und besorgt fragte, ob was passiert ist. “Na, i bin nur z´blad für meine Reithose geworden.” Daraufhin hat sie gelacht. Also was heißt gelacht, sie hat sich fast angelullt, ist prustend in die Halle gelaufen und hat nach ausführlicher Begutachtung meines Hinterns gesagt, man würde eh nichts sehen. Wenn ich den ganzen Ausritt über sitzen bleibe und auf den leichten Sitz verzichte. Nun war es also wieder so weit und ich habe vor 4 Wochen angefangen meine Ernährung wieder nach meinen alten Gesetzen zu kontrollieren. Drei Kilo sind runter, sieben sollen noch folgen. Der kleine Einbruch heute, als ich mir ungefähr 100 10 Fruchtgummis leistete, war reine Überlebensstrategie. Manchmal ist man halt gelangweilt. Es passiert ja auch nix!

Hallo! Meine Name ist Vollhirni und ich trage einen Rucksack für 6 Tennisschläger am Rücken in der U6. Ist aber nur für Jause und Notebook.—
Richard Haderer (@hdrr_at) February 06, 2013

Ich klebe am Lichtschalter und der Kater am Küchenboden fest. Der Mann hatte Honig zum Frühstück.—
  (@Ingeborch) February 09, 2013

Schnee & stürmischer Wind da draußen.. und ich habe alles schon erledigt, muss erst Montag wieder die Wohnung verlassen. <3—
Frau Fragmente (@fragmente) February 23, 2013

@apo__ gibt's keine app, die dir für "hat mir gelernt" die ohren lang zieht?—
  (@ellinem) February 26, 2013

1. Diverse Produkte bieten sich mir jetzt mit dem Süßstoff Stevia an. Ich bin kein Freund von gesüßten Joghurts und zuckerhältigen Nahrungsmitteln allgemein . Wer sich ein bisschen mit Verpackungen beschäftigt, der wird schnell herausfinden, dass so gut wie überall Zucker enthalten ist. Wurst, “Fitness” Flakes, in diversen Aufstrichen… nur, um ein paar zu nennen. Von Light Produkten halte ich noch weniger als nichts, wobei ich zugeben muss, eine Zeit lang abhängig von der schwarzen Limonade in der Light Version abhängig gewesen zu sein. Das war, bevor ich mich mit Nahrungsmitteln, woraus sie bestehen, wo sie her kommen und wie sie als lebendiges Individuum gehalten wurden, beschäftigte. Jedenfalls bemerkte ich irgendwann, dass ich ungefähr eine halbe Stunde nach Verzehr einer solchen 0,33 Liter Dose Hunger bekam, was wohl auf den darin enthaltenen Süßstoff zurückzuführen war. Ich stieg dann um: auf Wasser. Kohlensäurehaltiges Mineralwasser – ´cause I like Blubberbläschen and give a shit about klugscheißerische dentists in TV Ads. Ab und an gönn ich mir doch noch die hochdosierte Zuckerplörre.

Jedenfalls, um zu diesem Stevia Zeug zurück zu kommen. Ich habe es versucht. Testobjekt war ein Mangojoghurt und nach dem 1. Löffel habe ich das alles ganz schnell wieder zurückgelegt. Danke, aber nein danke. Lieber geh ich den umständlichen Weg und nehme ein Naturjoghurt, schnipple Früchte rein und süße es dann bei Bedarf (weil: Hallo Fruchtzucker!) noch mit Honig oder Agavensirup.

2. Ein paar Schritte weiter: Ich stehe beim Gewürzregal, als mein Blick nach nebenan zu den Thunfischdosen fällt. Die Verpackungen wurden in Graphik und Text leicht modifiziert. Marke 1 behauptet, dass ihre Thunfische geangelt werden. Soso. Aha. Jetzt auf einmal. Marke 2, dass ihre Thunfische aus nachhaltiger Fischerei stammen. Ich frage mich nur: wenn die eh “schon immer” ach so nachhaltig sind und Angeln statt Netze verwenden: Warum pappt man das erst jetzt auf die Verpackung? Für mich hört sich das alles eher danach an, als ob man bei irgendeiner Konferenz halbherzig darüber diskutiert hat, wie man möglichst schnell auf den Zug nach Bio aufspringen kann, weil die Konsumenten wollen doch jetzt Bio/Nachhaltigkeit und glauben tun die einem ja auch alles.

Manchmal frage ich mich schon: Hätte die Evolution uns kein Gehirn gegeben, wären wir dann in der Nahrungskette eher ein Odeuvre oder schon eine Hauptmahlzeit?

Bemerken, dass der Schlüssel noch in der Hand ist und ihn in die Jackentasche stopfen wollen, wobei er runterfällt, an der Schuhspitze abprallt und einen Satz macht. Einen Satz IN den schmalen Schlitz zwischen Aufzug und Aufzugstür, also in den Schacht.

Die ganze Szenerie fassungslos mitverfolgen und die Kinnlade so weit aufklappen, dass eine Boeing 777 ohne gröbere Probleme darin einparken könnte. Mit einem “Fuck this” den Tatort verlassen.

Manchmal aber auch so:

Oder so:

Oder so:

Meistens aber so, wenn ich mich beim Anblick der hektisch umher laufenden Männer mit Blumensträußen in der Hand daran erinnere, dass ja Valentinstag ist:

(Diese roten Pandas werden im übrigen auch Katzenbären genannt. KATZENBÄREN! Ihr versteht? Da hat man die Explosion an cuteness in ein Wort gepackt. Mann.. Katzenbären. Krieg mich kaum ein. Ich möchte ein EisKatzenbär sein.)

Denn der 13A hält jetzt nicht mehr auf der Brücke, sondern da, wo er auch vor dem 100jährigen Baustellendesaster in der Pilgramgasse (das ja einen Eintrag in der städtischen Chronik verdient) hielt, nämlich Pilgramgasse, Ecke Wienzeile. Also 50 Meter weiter vorne. Oder hinten. Je nachdem, in welche Richtung man gerade schaut. Also warteten wir weitere 15 Minuten im Winter Wonderland ohne Wonder. Und das alles nur wegen der Diskussion über einen Erpel, die folgendermaßen von mir eröffnet wurde: “Hoffentlich braucht die Kraxn nicht wieder ewig.”

M: “Ich hab doch gesagt, fahren wir mit dem Auto!”

“Damit du wieder ausflippst, weil du keinen Parkplatz findest? Noch dazu bei DEM Wetter, wo noch weniger als keine Parkplätze da sein werden?”

“Ach, irgendwas findet sich immer.”

“Jaja, drei Bezirke weiter… oh guck mal, da unten im Wienfluss schwimmt ein Erpel.”

“Aha.”

Der M. war offensichtlich genervt. Gut, mein Fehler. Ich weiß ja, dass die Kombination Wetter und Öffentliche Verkehrsmittel bei ihm schlechte Laune verursacht. Trotzdem befand ich, dass der Erpel auch seine Aufmerksamkeit verdient und nervte weiter.

“Der Arme. Dem muss doch kalt sein. Hunger hat er sicher auch. Gemma rüber zum Bäcker und kaufen Brot?”

“Und dann?”

“Werfen wir es ihm hinunter!”

“Verlierst du eigentlich komplett den Verstand?”

“Der hat HUN-GER!”

“Ja! Und die Zillionen Tauben rundherum auch.”

“Ich seh grad keine Tauben.”

“Die aber dich, glaub mir.”

“Ach, komm schon! Fühlst du denn NICHTS?”

“Schau Schnuffi, das ist halt so. Offensichtlich hat der Kerl den Anschluss an seine Gruppe verpasst. Jetzt muss er schauen, wie er da durch kommt. Natürliche Auslese nennt man das. Andere benennen das vielleicht auch als göttlichen Plan. Du kannst halt nicht alles und jeden betüdeln.”

Das war der Moment in dem wir den Bus kommen sahen und uns erwartungsvoll der Gehsteigkante näherten, obwohl ich natürlich immer noch in fast schon mütterlicher Sorge um den Erpel war. Der Bus, der uns nie mitgenommen hat und uns einfach frierend zurück ließ. Mit einem “Das ist jetzt nicht wahr” Blick sahen wir uns an. Dann begriffen wir den Irrtum mit der Haltestelle. Ich konnte nicht anders, als wieder den Mund aufzumachen.

“Tja.. wir sind zu blöd, um die Haltestelle eines Autobusses zu peilen. Deshalb ist er auch nicht stehengeblieben, um uns mitzunehmen. Trotz des Wetters und des bestimmt mitleiderregenden Anblicks zweier frierender Menschen. Göttlicher Plan. Natürliche Auslese. Näh?!

*M. sagt nichts und schaut ein bisschen blümerant aus der Wäsch*

“NÄH?!?”

“Komm, gehen wir die scheiß Ente füttern.”

“Erpel, bitteschön.”